me está devorando el otoño
Hace 9 años
martes, 25 de noviembre de 2008
sábado, 15 de noviembre de 2008
Cambio
Expectación -> Desconcierto -> Inseguridad -> Angustia -> Tristeza -> Esperanza -> Alegría -> Felicidad -> Control -> Hastío -> Cambio -> Expectación...
Para la fase del cambio, lo mejor es ver antes este video:
Para la fase del cambio, lo mejor es ver antes este video:
martes, 11 de noviembre de 2008
La nota de despedida
Me voy. Pero sabed que me llevo algunas cosas.
las ganas de reír Blanca… ¡me despierto todos los días a las ocho por su culpa! (o por la de Óscar, que es quien la hace reír).
la combinación de responsabilidad y salir a rumbear de Óscar… ¿cómo lo haces? ¿Java 6?
la tranquilidad de Pablo… en algún lugar le bajaron la velocidad
la voz de Monika… ya que lo que dice no lo entiendo.
lo rara que es Irene… que “rara” seguro que le parece un piropo.
la mirada de Teresa… como si viese perfectamente lo que estás pensando con un telescopio azul verdoso a 30.000 años luz de la Tierra (donde vive ella)
la palabra “rumbear” de Cristina… las lenguas son un tema interesante
la energía de Keith y Paul… ¿duermen?
María y su acento gallego, Paolo y sus cigarros perfectamente liados, Paola y su “¡basically!”, Marco, sus peces y su capacidad para aguantar a Paola; toda la gente que ha venido a las fiestas del Manor Villas Night Club (nuestra casa), quienes nos han visitado, sean gays o no (broma particular); Alona Rock, la casera más marchosa y con nombre de actriz porno que no nos quiere devolver el depósito; Declan, su sumiso marido policía-fontanero-albañil que nos arregló la ducha y desapareció para siempre; el antiguo asiento de madera para la taza del váter, con él redescubrimos el plástico blanco como paradigma de la higiene…
¡Volveré de visita!, me gustaría no sentirme como Joey... y espero que el nuevo no tenga la afición de observaros mientras dormís.
las ganas de reír Blanca… ¡me despierto todos los días a las ocho por su culpa! (o por la de Óscar, que es quien la hace reír).
la combinación de responsabilidad y salir a rumbear de Óscar… ¿cómo lo haces? ¿Java 6?
la tranquilidad de Pablo… en algún lugar le bajaron la velocidad
la voz de Monika… ya que lo que dice no lo entiendo.
lo rara que es Irene… que “rara” seguro que le parece un piropo.
la mirada de Teresa… como si viese perfectamente lo que estás pensando con un telescopio azul verdoso a 30.000 años luz de la Tierra (donde vive ella)
la palabra “rumbear” de Cristina… las lenguas son un tema interesante
la energía de Keith y Paul… ¿duermen?
María y su acento gallego, Paolo y sus cigarros perfectamente liados, Paola y su “¡basically!”, Marco, sus peces y su capacidad para aguantar a Paola; toda la gente que ha venido a las fiestas del Manor Villas Night Club (nuestra casa), quienes nos han visitado, sean gays o no (broma particular); Alona Rock, la casera más marchosa y con nombre de actriz porno que no nos quiere devolver el depósito; Declan, su sumiso marido policía-fontanero-albañil que nos arregló la ducha y desapareció para siempre; el antiguo asiento de madera para la taza del váter, con él redescubrimos el plástico blanco como paradigma de la higiene…
¡Volveré de visita!, me gustaría no sentirme como Joey... y espero que el nuevo no tenga la afición de observaros mientras dormís.
domingo, 9 de noviembre de 2008
La encuesta de ahí al lado
Interesantes resultados. Nadie ha elegido las respuestas negativas.
¿Será porque os estaba proponiendo una pregunta y la propia pregunta determinaba las personas que contestarían (las más proclives a responder afirmativamente a cualquier propuesta) y por tanto los resultados de la encuesta?
Puede ser.
¿Será porque os estaba proponiendo una pregunta y la propia pregunta determinaba las personas que contestarían (las más proclives a responder afirmativamente a cualquier propuesta) y por tanto los resultados de la encuesta?
Puede ser.
domingo, 2 de noviembre de 2008
jueves, 30 de octubre de 2008
La audiencia
¡Mirad cabrones! ¡Las visitas a mi blog bajan tan rápido como la bolsa! ¡¿Que queréis, eh?! ¡Vamos decidlo! ¡Morbosos, que sois unos morbosos! ¡Sólo os interesan los cotilleos, la blogbasura! ¡Panda de cotorras! ¡¿Queréis chicha, eh?! Adictos a la vida privada de los demás... ¡Vergüenza debería daros! ¡Vagos! ¡Incultos! ¡Fumetas!
Como llegue a cero visitas... Como haya un solo día que me coma un rosco digital... Entonces os váis a enterar... váis a saber lo que que es sacar trapos sucios, ¡será el blog de los trapos sucios! ¡Os daré lo que queréis! AA JA JA JA JA JA JA.
¬¬
Es broma.
miércoles, 29 de octubre de 2008
El bote y la mermelada
Después de no pronunciar una palabra durante mucho tiempo, un día, mientras se perdía por las dunas de azúcar, dijo: "no me justa hasi, pero me justa que lo intentas".
Se derritió y se convirtió en caramelo.
Se derritió y se convirtió en caramelo.
jueves, 23 de octubre de 2008
Cierran el Independance
Han aprovechado que estoy en Irlanda los cabrones...
Las razones: www.independanceclub.com
Plan Pepita + Independance, ya no es posible.
Va por utede
Ole ole y ole.
Quiero dar las gracias a los 7 huevos, cuyo comportamiento fue excepcional en cada momento, también al kilo de patatas que conocí ese mismo día y por supuesto, a la sarten y el "plato grande blanco", ya que sin su colaboración no hubiera sido posible dar la vuelta a la tortilla. Mención especial merece la vitrocerámica, aportando ese calor y cercanía que tan necesario es para cocinar.
Por último, gracias a mi madre y al mecanismo del aprendizaje vicario, combinación esencial para ejecutar la tarea y conseguir la circunferencia perfecta.
Quiero dar las gracias a los 7 huevos, cuyo comportamiento fue excepcional en cada momento, también al kilo de patatas que conocí ese mismo día y por supuesto, a la sarten y el "plato grande blanco", ya que sin su colaboración no hubiera sido posible dar la vuelta a la tortilla. Mención especial merece la vitrocerámica, aportando ese calor y cercanía que tan necesario es para cocinar.
Por último, gracias a mi madre y al mecanismo del aprendizaje vicario, combinación esencial para ejecutar la tarea y conseguir la circunferencia perfecta.
lunes, 20 de octubre de 2008
Sé lo que va a pasar
Creo que la época en la que tuve poderes fue entre 1991 y 1995. Por desgracia no dominaba muy bien la sorprendente habilidad que creía poseer. Lo que ocurría es lo siguiente. A veces estaba, por ejemplo, hablando con mis amigos y notaba una sensación extraña: de repente, todo me resultaba demasiado familiar, después, alguien pronunciaba una frase que se colaba por mi oído en dirección al cerebro y allí pretendía establecerse en un lugar ya ocupado… por ella misma. “¡Esto ya lo he vivido!” me decía a mi mismo increíblemente flipado.
Pero no podía quedarme ahí. Si estaba sucediendo algo repetido, quizá también podría saber lo que iba a ocurrir en los instantes siguientes. Era entonces cuando me concentraba, cerraba los ojos e intentaba adivinar qué iba a pasar. ¡Con entrenamiento lo podía lograr! En el futuro dominaría mi poder y me convertiría en el Oráculo del siglo XXI, la humanidad entera me conocería y la gente acudiría en masa a mi consultoría de adivinación de la Castellana. Ya no era necesario ser astronauta (mi plan original para ganarme la vida y que empezaba a darme demasiado respeto).
En fin, después me enteré, como seguro que ya sabéis todos –adultillos listillos- que lo que sentía era algo muy habitual y que hasta tenía nombre, como las piedras, las judías blancas y todas las cosas que existen gracias a que somos conscientes de ellas y les ponemos un nombre. Sí, lo que me pasaba era un Déjà vu.
El sesgo de falsa peculiaridad
¿Cómo afirman las personas ante sí mismas y ante los demás su peculiaridad, el hecho de ser un individuo único? En ciertos atributos es probable que la gente manifieste un efecto de falsa peculiaridad o individualidad (false uniqueness)(Marks, 1984). En general, el falso consenso es más típico que se observe cuando se juzgan opiniones y actitudes mientras que la falsa peculiaridad es más probable que se observe cuando se trata de juzgar cualidades positivas que uno considera muy importantes y cree poseer (Tesser, 1988). María Dolores Avia-María Luisa Sánchez Bernardos. Personalidad: aspectos cognitivos y sociales. Pirámide.
Pero no podía quedarme ahí. Si estaba sucediendo algo repetido, quizá también podría saber lo que iba a ocurrir en los instantes siguientes. Era entonces cuando me concentraba, cerraba los ojos e intentaba adivinar qué iba a pasar. ¡Con entrenamiento lo podía lograr! En el futuro dominaría mi poder y me convertiría en el Oráculo del siglo XXI, la humanidad entera me conocería y la gente acudiría en masa a mi consultoría de adivinación de la Castellana. Ya no era necesario ser astronauta (mi plan original para ganarme la vida y que empezaba a darme demasiado respeto).
En fin, después me enteré, como seguro que ya sabéis todos –adultillos listillos- que lo que sentía era algo muy habitual y que hasta tenía nombre, como las piedras, las judías blancas y todas las cosas que existen gracias a que somos conscientes de ellas y les ponemos un nombre. Sí, lo que me pasaba era un Déjà vu.
El sesgo de falsa peculiaridad
¿Cómo afirman las personas ante sí mismas y ante los demás su peculiaridad, el hecho de ser un individuo único? En ciertos atributos es probable que la gente manifieste un efecto de falsa peculiaridad o individualidad (false uniqueness)(Marks, 1984). En general, el falso consenso es más típico que se observe cuando se juzgan opiniones y actitudes mientras que la falsa peculiaridad es más probable que se observe cuando se trata de juzgar cualidades positivas que uno considera muy importantes y cree poseer (Tesser, 1988). María Dolores Avia-María Luisa Sánchez Bernardos. Personalidad: aspectos cognitivos y sociales. Pirámide.
sábado, 18 de octubre de 2008
martes, 14 de octubre de 2008
Falso consenso
Hay tíos que mean sentados.
Hay gente que utiliza esponja.
Mepansa no es un término común para referirse a la extractora de humo.
Ni cachuflas para referirse a las berenjenas rebozadas.
Reservoir Dogs no es la segunda parte de Reservoir Uno.
Son Goku es correcto. Es Goku no.
El microondas, cuando está abierto, deja de emitir las ondas, no es necesario protegerse.
Los Beatles no le gustan a todo el mundo.
Los indios comienzan los emails deseándote salud y que toda tu familia se encuentre bien.
A los irlandeses no les gusta discutir.
En Venezuela no se folla, se tira.
En algún lugar de Viena hablan un idioma mezcla de español y alemán.
Abbey Road no está en Liverpool.
En mundo también es así.
Antes de la crisis ya estábamos en crisis (por poner un ejemplo)
El sesgo del falso consenso
Este sesgo consiste en la creencia de las personas a considerar “sus propios juicios y elecciones comportamentales como relativamente comunes y apropiadas a las circunstacias existentes, mientras que se considera las respuestas alternativas como no comunes, desviadas e inapropiadas” (Ross y Anderson, 1982).
Esta tendencia a creer que los demás piensan y responden del modo en que uno lo hace, es un sesgo también muy consistente y se ha manifestado en decenas de estudios y en una variedad de situaciones (Marks y Miler, 1987; Mullen et al., 1985). Esta tendencia a considerar “normal” (en el sentido estadístico) lo que uno hace, parece ser que aparece bastante temprano en la infancia (Taylor et al., 1994), lo que quizás le confiere una importante función en la acomodación y el ajuste al grupo social. María Dolores Avia-María Luisa Sánchez Bernardos. Personalidad: aspectos cognitivos y sociales. Pirámide
Hay gente que utiliza esponja.
Mepansa no es un término común para referirse a la extractora de humo.
Ni cachuflas para referirse a las berenjenas rebozadas.
Reservoir Dogs no es la segunda parte de Reservoir Uno.
Son Goku es correcto. Es Goku no.
El microondas, cuando está abierto, deja de emitir las ondas, no es necesario protegerse.
Los Beatles no le gustan a todo el mundo.
Los indios comienzan los emails deseándote salud y que toda tu familia se encuentre bien.
A los irlandeses no les gusta discutir.
En Venezuela no se folla, se tira.
En algún lugar de Viena hablan un idioma mezcla de español y alemán.
Abbey Road no está en Liverpool.
En mundo también es así.
Antes de la crisis ya estábamos en crisis (por poner un ejemplo)
El sesgo del falso consenso
Este sesgo consiste en la creencia de las personas a considerar “sus propios juicios y elecciones comportamentales como relativamente comunes y apropiadas a las circunstacias existentes, mientras que se considera las respuestas alternativas como no comunes, desviadas e inapropiadas” (Ross y Anderson, 1982).
Esta tendencia a creer que los demás piensan y responden del modo en que uno lo hace, es un sesgo también muy consistente y se ha manifestado en decenas de estudios y en una variedad de situaciones (Marks y Miler, 1987; Mullen et al., 1985). Esta tendencia a considerar “normal” (en el sentido estadístico) lo que uno hace, parece ser que aparece bastante temprano en la infancia (Taylor et al., 1994), lo que quizás le confiere una importante función en la acomodación y el ajuste al grupo social. María Dolores Avia-María Luisa Sánchez Bernardos. Personalidad: aspectos cognitivos y sociales. Pirámide
domingo, 12 de octubre de 2008
Atribuciones
-Lo quiero dejar
-Y yo.
-¿Qué? ¿Tú también?
-Sí, ya te lo he dicho.
-Ya, pero… no me lo esperaba. ¿Y tú por qué lo quieres dejar?
-Porque estoy hasta los cojones de todo esto.
-Creo que lo quieres dejar porque te has dado cuenta de que yo lo quiero dejar y no quieres que te deje, quieres dejarme tú a mí. Pero yo lo he dicho antes.
-¿Te crees que estamos en el colegio? ¿Te has pedido primer para dejarlo? Yo quiero dejarlo porque la situación es insostenible, ya lo hemos intentado todo, pero hay demasiadas cosas en contra. En cambio, tú sólo lo quieres dejar por tu estúpida regla de no estar más de dos años y tres meses con alguien.
-Ya te dije que contigo no iba a hacer eso.
-Lo estás haciendo.
-Es casualidad. Mira, yo lo quiero dejar porque tengo demasiadas cosas en las que pensar. No se dan las circunstancias apropiadas para estar con alguien.
El error fundamental atribucional
“…Heider (1958) ya indicó que las personas que efectúan una atribución sobre la causa de la conducta en otras personas, tienden a infraestimar la influencia de factores situacionales. Solemos juzgar que la gente se comporta de este modo u otro debido a sus “características” personales (bondad, maldad, generosidad, estupidez…) sin tener mucho en cuenta los factores ambientales o situaciones que, al menos en parte, pudieran explicar tal comportamiento. Este error, consistente en atribuir la causa del comportamiento ajeno a disposiciones psicológicas permanentes más que a la presión de los factores de la situación, es lo que se denomina el “error fundamental atribucional”.
María Dolores Avia-María Luisa Sánchez Bernardos (1995). Personalidad: aspectos cognitivos y sociales. Pirámide.
-Y yo.
-¿Qué? ¿Tú también?
-Sí, ya te lo he dicho.
-Ya, pero… no me lo esperaba. ¿Y tú por qué lo quieres dejar?
-Porque estoy hasta los cojones de todo esto.
-Creo que lo quieres dejar porque te has dado cuenta de que yo lo quiero dejar y no quieres que te deje, quieres dejarme tú a mí. Pero yo lo he dicho antes.
-¿Te crees que estamos en el colegio? ¿Te has pedido primer para dejarlo? Yo quiero dejarlo porque la situación es insostenible, ya lo hemos intentado todo, pero hay demasiadas cosas en contra. En cambio, tú sólo lo quieres dejar por tu estúpida regla de no estar más de dos años y tres meses con alguien.
-Ya te dije que contigo no iba a hacer eso.
-Lo estás haciendo.
-Es casualidad. Mira, yo lo quiero dejar porque tengo demasiadas cosas en las que pensar. No se dan las circunstancias apropiadas para estar con alguien.
El error fundamental atribucional
“…Heider (1958) ya indicó que las personas que efectúan una atribución sobre la causa de la conducta en otras personas, tienden a infraestimar la influencia de factores situacionales. Solemos juzgar que la gente se comporta de este modo u otro debido a sus “características” personales (bondad, maldad, generosidad, estupidez…) sin tener mucho en cuenta los factores ambientales o situaciones que, al menos en parte, pudieran explicar tal comportamiento. Este error, consistente en atribuir la causa del comportamiento ajeno a disposiciones psicológicas permanentes más que a la presión de los factores de la situación, es lo que se denomina el “error fundamental atribucional”.
María Dolores Avia-María Luisa Sánchez Bernardos (1995). Personalidad: aspectos cognitivos y sociales. Pirámide.
miércoles, 8 de octubre de 2008
Déjame caer
cinco minutos más dormido
decírselo
volver a intentarlo
reirme cuando no es debido
leer la última frase del libro
escuchar la conversación
escaquarme
darlo por perdido
tocar lo que no se debe
exponerme
enviar el mensaje
comer chocolate
besar a quien no se puede
arrascarme
mirar de reojo
buscarle un sentido
darle una patada a la lata
correr
bostezar
y quedarme a una caña
decírselo
volver a intentarlo
reirme cuando no es debido
leer la última frase del libro
escuchar la conversación
escaquarme
darlo por perdido
tocar lo que no se debe
exponerme
enviar el mensaje
comer chocolate
besar a quien no se puede
arrascarme
mirar de reojo
buscarle un sentido
darle una patada a la lata
correr
bostezar
y quedarme a una caña
lunes, 6 de octubre de 2008
La Window War
Hace varias semanas por fin asumimos que nuestra compañera de piso es lo que científicamente se denomina rara. Entre otras, una de sus obsesiones con respecto a la casa es ventilar (otro tecnicismo). Hasta tal punto llega su angustia por que cada rincón de la casa reciba una pequeña porción de aire del húmedo y acuoso exterior que creemos firmemente que, de niña, cuando correteaba por los puentes de Venecia, recorría en góndola sus canales y jugaba con sus amigos en el Puente de los Suspiros, en algún momento realizó un juramento a San Marcos: "la casa habitada por mí, haga frío o calor, llueva o haga sol, ya sea en época de guerra o en tiempo de paz, siempre estará ventilada". Así, la pequeña P. -Zorra Obstinada para los amigos, ZO a partir de ahora- encontró su ley motive: abrir ventanas.
El acontecimiento que ZO no hubiera podido prever ni aunque Venecia hubiera sido creada cien veces y cien veces se hubiera inundado, es que, en la lejana Irlanda, a unos 1.646 kilómetros de su ciudad natal –según el Google Earth y en línea recta- se encontraría con su Némesis, su Yan particular: un españolito llamado Óscar Tengo frío Puertas. La Señora Ventanas contra el Señor Puertas. El resultado no podía ser otro que la Window War.
Los hechos: Óscar Tengo frío Puertas se levanta a las 8 a.m. y pasa al salón-cocina luciendo uno de sus bonitos pijamas (uno de verdad, no la típica combinación pantalones que sirven para dormir-camiseta cuyo siguiente compañero será el Cristasol). De repente se siente incómodo. La temperatura de su piel disminuye -y mira que es difícil porque está lleno de pelos- y una duda le asalta: "si hace 30 segundos disfrutaba de una temperatura corporal óptima, ¡¿por qué cojones estoy tan jodidamente helado ahora?!". Con gesto serio, cual samurái oliendo el peligro, Tengo Frío Puertas mira de reojo hacia el lado derecho de la estancia. Deja de oír, no siente nada, su capacidad visual se multiplica por diez. Varios metros le separan de la ventana. Ahora sólo existen ésta y él. Plano cenital de los dos. Giro de cámara tipo Matrix.
Está abierta.
"ZO lo ha vuelto a hacer" se dice así mismo. Ella aparece en el salón-cocina y el Señor Puertas, después de cerrar la ventana con más fuerza de la necesaria, le transmite sus inquietudes:
- I don’t want you to open the window in the morning. Is it a problem for you?! (Echo: Is it a problem for you? Is it a problem for you? Is it a problem for you?)
- Well! Do whatever you want! Is your house!
Mañana sí, mañana no, la Window War se va desarrollando en el frío Dublín…
Pero el hecho de que ZO sea totalmente libre en la República Independiente de su habitación, hoy me ha venido bien. Por supuesto, allí, todas las mañanas ella deja la ventana abierta. Y yo, algunas, hago footing. Por otro lado, una vez al año aproximadamente, la persona que está dentro de la casa y en quien confío ciegamente para que me abra la puerta a la vuelta de mi carrera, se va y cierra. Resultado: me quedo atrapado en el exterior, sin poder entrar a mi casa, deambulando por la ciudad con mis pantalones de deporte, mis zapatillas Pegasus y mis calcetines de colores.
Pero hoy no he deambulado.
Hoy he cogido una pequeña viga de madera (ver imagen abajo), la he apoyado en la pared del edificio, he escalado, he subido la persiana desde afuera -acción especialmente ridícula- y he entrado a la casa por la habitación de ZO.
Hoy, gracias al juramento que ZO realizó en su infancia, he podido pasar a mi casa. ¡¿Ves, Óscar, como es bueno ventilar?!
El acontecimiento que ZO no hubiera podido prever ni aunque Venecia hubiera sido creada cien veces y cien veces se hubiera inundado, es que, en la lejana Irlanda, a unos 1.646 kilómetros de su ciudad natal –según el Google Earth y en línea recta- se encontraría con su Némesis, su Yan particular: un españolito llamado Óscar Tengo frío Puertas. La Señora Ventanas contra el Señor Puertas. El resultado no podía ser otro que la Window War.
Los hechos: Óscar Tengo frío Puertas se levanta a las 8 a.m. y pasa al salón-cocina luciendo uno de sus bonitos pijamas (uno de verdad, no la típica combinación pantalones que sirven para dormir-camiseta cuyo siguiente compañero será el Cristasol). De repente se siente incómodo. La temperatura de su piel disminuye -y mira que es difícil porque está lleno de pelos- y una duda le asalta: "si hace 30 segundos disfrutaba de una temperatura corporal óptima, ¡¿por qué cojones estoy tan jodidamente helado ahora?!"
Está abierta.
- I don’t want you to open the window in the morning. Is it a problem for you?! (Echo: Is it a problem for you? Is it a problem for you? Is it a problem for you?)
- Well! Do whatever you want! Is your house!
Mañana sí, mañana no, la Window War se va desarrollando en el frío Dublín…
Pero el hecho de que ZO sea totalmente libre en la República Independiente de su habitación, hoy me ha venido bien. Por supuesto, allí, todas las mañanas ella deja la ventana abierta. Y yo, algunas, hago footing. Por otro lado, una vez al año aproximadamente, la persona que está dentro de la casa y en quien confío ciegamente para que me abra la puerta a la vuelta de mi carrera, se va y cierra. Resultado: me quedo atrapado en el exterior, sin poder entrar a mi casa, deambulando por la ciudad con mis pantalones de deporte, mis zapatillas Pegasus y mis calcetines de colores.
Pero hoy no he deambulado.
Hoy he cogido una pequeña viga de madera (ver imagen abajo), la he apoyado en la pared del edificio, he escalado, he subido la persiana desde afuera -acción especialmente ridícula- y he entrado a la casa por la habitación de ZO.
Hoy, gracias al juramento que ZO realizó en su infancia, he podido pasar a mi casa. ¡¿Ves, Óscar, como es bueno ventilar?!
sábado, 4 de octubre de 2008
Cada cosa
Cada cosa que decía me llegaba. Siempre me sacaba una sonrisa. Y no porque quisiera, eso era lo más gracioso. Luchar contra algo así se me antojaba complicado, ¿cómo te puede dejar de hacer gracia algo que tiene la propiedad de hacértela invariablemente? Y, si el efecto se produce durante toda la existencia, los cambios en el objeto afectado serán enormes. ¡Acabaré siendo otra persona! Concluí.Estar en manos de alguien puede ser agradable y escalofriante a la vez. En un momento te sientes allí y, al momento siguiente, Aquí, el lugar que más frecuento, por cierto, y donde me gusta jugar a buscar canciones con melodías extrañas, en do menor -si puede ser- y con un solo que pueda transformarte de una sola vez… una, dos ¡y tres!
lunes, 29 de septiembre de 2008
sábado, 27 de septiembre de 2008
martes, 23 de septiembre de 2008
lunes, 22 de septiembre de 2008
jueves, 18 de septiembre de 2008
La vuelta
Es curioso las estupideces que te llaman la atención...
- Los pomos de las puertas tienen un tacto extraño
- La taza del váter está demasiado baja
- La cocina es demasiado blanca
- La ducha es enorme
- La cama es increíblemente cómoda
- La ropa no huele a polvos de talco ¬¬
lunes, 15 de septiembre de 2008
viernes, 12 de septiembre de 2008
jueves, 11 de septiembre de 2008
miércoles, 10 de septiembre de 2008
viernes, 5 de septiembre de 2008
jueves, 4 de septiembre de 2008
martes, 2 de septiembre de 2008
miércoles, 27 de agosto de 2008
domingo, 24 de agosto de 2008
martes, 19 de agosto de 2008
jueves, 14 de agosto de 2008
Cyberpunk
- Coloco mi ordenador portatil Asus Core2 Duo encima de unas tablas, que me sirven de mesa, en la repisa de la ventana.
- Voy a trabajar montado en mi cutre-bici (el transporte público es muy caro) escuchando los 20 discos que tengo metidos en mi iPod de 30GB
- No tengo teléfono fijo en casa... utilizo mi móvil Nokia 6230 con mp3, cámara de fotos, video y radio. O Skype.
- Los discos y películas en dvd son caros. Pero tengo acceso a todos ellos con el eMule.
- La mesa del salón es un tablero encima de dos cajas de cerveza. El módem Atlanta y el router Netgear le dan un toque de estilo.
lunes, 11 de agosto de 2008
domingo, 10 de agosto de 2008
miércoles, 6 de agosto de 2008
No seáis unos cerdos
Campaña publicitaria del Ayuntamiento de Dublín para convencer a la gente de que no sea un "pedazo de mugre".
Para la lista de prejuicios: ¡los irlandeses son unos guarros!
Para la lista de prejuicios: ¡los irlandeses son unos guarros!
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